Юмор: Анекдоты

Ты молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Запомните несложное правило русского языка. Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.

— Владимир Ильич, к вам ходоки!

— Да, а что они принесли, батенька?

— Свежей рыбки.

— А шли они сколько?

— Две недели.

— Детям, все детям.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2.5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно.

Сайт «Почты России» подвергся DDoS-атаке — им одновременно прислали два письма!

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».

Врезается «Запорожец» в «шестисотый» на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают:

— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч бачинских, то тебе хана.

На завтра встречаются.

— Ну что, дед, деньги привез?

— Сынки, да откуда у меня такие деньги?

— Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.

И уехали. На следующий день.

— Где деньги?

Дед жалобно объясняет про свою бедность.

— Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.

На следующий день.

— Ну что, старый, привез бабки?

— Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.

Старший из «братвы» звереет:

— Все, достал. Серега, пристрели его.

Дед:

— Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж отдаю потихоньку.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

— Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!

Прохожий отвечает:

— Вы ошибаетесь, я афганец.

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

— Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.

Человек говорит:

— Я не немец, я ливиец!

Вновь прибывший идет дальше, подходит к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

— Спасибо за прекрасную Германию!..

Этот человек поднимает руку и говорит:

— Я из Пакистана, я не из Германии!

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

— Вы немка?

Она говорит:

— Нет, я из Индии!

Озадаченный, он спрашивает её:

— А где же немцы?

Индианка смотрит на часы и отвечает:

— Так они сейчас работают!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов простить может, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

Антиалкогольная кампания, к Горбачеву врывается председатель горкома:

— Михаил Сергеевич, срочно дайте разрешение завезти водку в магазины!

Тот ему, ты, мол, совсем оху$л?

— Мужики протрезвели, спрашивают, куда дели царя.

Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.

Дочка спрашивает папу:

— Пап, а что такое секс?

Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.

Она слушает некоторое время, а потом перебивает:

— Пап, ну какой ты глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает пять пальцев. Второй решительно мотает головой и показывает четыре. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:

— Да говорю тебе, это ПЯТЫЙ айфон!

— Ты так похудела! Я в шоке! Что, диета какая-то новая?

— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы...

— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?

— КОПАЛА!

Во время огромной популярности Чарли Чаплина по всей Америке устраивались «Чаплиниады» — конкурсы на лучшее подражание актёру. Сам Чаплин участвовал в одном из таких конкурсов в Сан-Франциско инкогнито, но не сумел победить.

Тишина — на вес золота, если у вас нет ребенка, но если у вас есть ребенок то тишина — очень и очень подозрительна.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

Подруги разговаривают:

— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

На спортивных состязаниях комментатор:

— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.

— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.

— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «какого х%я вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу…

Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:

— Ты видел кино «Титаник»?

— Нет.

— Сейчас покажу!

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!

— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать...

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать «спасибо» на хлеб.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

Винни Пух:

В АРМЕНИИ — Ваник Пухоян

В ГРУЗИИ — Винико Пухишвили

В АЗЕРБАЙДЖАНЕ — Винизаде Пухоглу

В ИТАЛИИ — Винсенте дель Пухини

В РОССИИ — Винни Владимирович Пух

В КИТАЕ — Вин Ни Пух

В ИСПАНИИ — Дон Виннио Пухалес

В ОАЭ — ВИНИ Абдель бен Хамид аль-ПУХ

Люди, которые понимают физику, химию, алгебру и геометрию. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УБИТЬ?

Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись.

Сижу я в сортире. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос:

— Здравствуйте, а Катя ДОМА?

Папа, рыдая от смеха:

— Она в ванной, зайди попозже, — и закрыл дверь.

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.

— Вези, сынок, на кладбище меня!

Таксист ответил: Старая чудачка!

Тебе что, бабка, не хватает дня?

Не повезу! — захлопнул с силой дверцу,

Нажал на газ, мотор уже дрожит...

Но заползает тихо ужас в сердце —

С машиной рядом бабушка бежит!!!

А скорость — сто! Не долго до кондрашки,

Глаза у парня вышли из орбит,

Зашевелились кудри под фуражкой...

А бабка уж проклятая хрипит...

Предчувствуя конец неотвратимый,

В отчаянье шофер притормозил:

— Ты, бабка, ведьма, что ль? — Окстись, родимый!

Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Я замахнулся на неё и спросил:

— Страшно?!

Она врезала мне и спросила:

— Больно?!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

— Ребята, я с вами.

— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.

— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...

— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ@НУТАЯ...

Учитель спрашивает у класса:

— Дети, скажите, сколько будет 7ю7? Ну скажи, Вовочка.

— Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

— Сколько будет 7ю7?

— Не слышу, Иван Сергеевич.

— Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и повторял: «Молись и кайся, молись и кайся...»

В результате окaзалось, что он просто просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

— Нет.

— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

— И что?

— А он метает на 85.

— Но если он случайно...

— Да у него личный рекорд — 87 метров.

— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...

— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов, поскольку «цепляет то, что интересно и весело».

— Блин, ну не знаю. Я бы предложил бухло и секс.

— Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней?

— Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства как «бухали вместе».

Западный Техас. У местного шерифа была любимая присказка — «могло бы быть и хуже».

Преступление. Два помощника шерифа на месте.

В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате — одетый труп мужика с пистолетом в руке.

Один помощник другому:

— Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет «могло бы быть и хуже!»

— А спорим, не скажет! Куда уж хуже — 3 чувака и все мертвы!

Приезжает шериф. Все осмотрел:

— Даа! Но могло бы быть и хуже!

Проспоривший помощник:

— Куда же хуже??? Три человека — 3 трупа!!!

Шериф:

— Вчера в постели с этой женщиной был я!

Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы.

К нему подходит мент:

— Ты чего здесь делаешь?

— Трамвай жду.

— Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят!

— А почему рельсы не убрали?

— Какие рельсы?! Документы показывай, пьяная морда!

Мужик достает и показывает документы.

Мент вытягивается в струнку:

— Слушаюсь! Сейчас уберем.

Если у двоих по яблоку, и они обменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они обменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они обменялись ими — у них больше нет секретов.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год годом семьи и развестись.

Командир роты говорит прапорщику:

— У рядового Иванова умер отец. Скажи ему об этом, но как-нибудь поосторожнее, поделикатнее.

Прапорщик строит роту и командует:

— Те, у кого отцы живы — шаг вперёд! Иванов, а ты куда прёшь?!

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать.

— Давай.

— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: