Юмор: Анекдоты

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Чтобы жить и радоваться нужны всего две вещи: жить и радоваться!

Жили были два пастуха, пасли овец. У одного что ни день, так волки овцу утащат, а у второго никогда. Ну первый подходит ко второму и спрашивает, мол как так? Тот ему отвечает:

— А у меня собака сторожевая отличная! Донбасс зовут.

— Слушай, а дай мне его на денек?

— Ок, заходи ко мне завтра.

Ну тот заходит и ему вручают старую, больную и почти дохлую, беззубую болонку. Тот значит:

— ??? Какого это ваще??? Кто это???

— Да все норм! Ты его просто в отару запусти и все!

Ну тот так и сделал. Тут бегут волки. Спереди матерые, опытные, сзади молодые и борзые. Тут матерые колом встают и орут:

— Стая! Стоять! Дальше не идем — там Донбасс!

И тут сам Донбасс к волкам и подходит, весь кривой, дрожащий.

Молодые волки в шоке:

— И чё, и чё??!! Вот это чтоль Донбасс???!!! Да чё он может?! Только подпрыгнуть и в ж@пу поцеловать!!!

— А знаешь какие у него губы холодные!!!

На приёме у психиатра:

— Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, — сказал врач-психиатр пациенту, — я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни — начните с самого начала.

Пациент подумал и начал:

— Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь. (c) 1+1/Неприкасаемые

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.

Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:

— Слушай, укради для меня ложечку.

Янукович (на камеру):

— Вот эти руки никогда не воровали!!!

Звонит Ющенко с такой же просьбой.

— Рад бы помочь — но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака).

Звонит Тимошенко:

— Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...

— Украл? А куда положил?

— В правый карман пиджака.

— Тогда нет проблем. Украду.

Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:

— Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку. Кладу себе в сумочку...

Подходит к Ющенко.

— ...и как вы думаете, где она оказалась?

Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование словосочетания «литературный негр». Отныне следует говорить «афро-литературец».

Он:

— Привет, животное!

Она:

— Что ты сказал?!

Он:

— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить.

— Ты ненормальная?

— Нет, я эксклюзивная.

— Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? — спрашивает босс менеджера среднего звена.

— Каждый день приношу в офис газету «Работа Сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

Руки, растущие из ж@пы — самая распространенная мутация на Земле.

Фраза «давай останемся друзьями» такой же бред, как например «собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.

— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Не бывает неблагодарных детей. Бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Качнул книгу из интернета — спас дерево.

Старый дед заходит в аптеку и просит срочно продать ему презервативы.

Аптекарша удивляется:

— Дедуля, да зачем вам?

Дед в ответ:

— Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дача имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе. Но жениться на них по залёту не хочу.

Аптекарша:

— Так ваши бабульки уже не забеременеют!

Дед:

— Галкин тоже так думал...

Не стоит думать, что мудрость — это привилегия старости. Дурак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым дураком.

— Как вас зовут?

— Смотря куда.

Свои розовые очки — она потеряла! Воздушние замки — она сломала! Единорога — выпустила на волю! К её удивлению, оказалось что дело было не в них, она просто была оптимистом от природы!

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

— Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

— Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

— А можно рот прополоскать, пока никто попу не помыл…

Жена говорит мужу:

— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

— А кто второй?

— Да ты и первого не знаешь.

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

Штаб Куклусклана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты!

Начинающий продавец спрашивает опытного:

— А что такое «хит продаж»?

— Ну это почти как «фиг продашь», только еще хуже.

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O — т чего я веселый такой.

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

— Просто потом будет ещё хуже...

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…

— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девчонок и 3 пацана. И вот как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает.

Прадед слезает с печки, и со словами «Сами эту х$рню ешьте!» — высыпает оставшуюся соль в суп...

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3... 29, 30, 31...

— Все, не могу больше...

— Что?! Сдох?!!

— Да...

— Вот и хомяк твой тоже!

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

— не гуляй

— не пей

— не кури

— не води мальчиков

— не пропускай учебу

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:

— не пались...

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах.

На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:

— Галя, меня изнасиловали... Брюлик не настоящий!

Любовь как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение. Потом «Твикс» — две палочки. А потом «Киндер Сюрприз».

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами...

Какой в России электорат?

У Жириновского — либерасты.

У Зюганова — зюганат.

У Миронова — выхухоли.

У Путина — путиноиды.

У Прохорова — ё-проходимцы.

Интернет — это настоящий рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих пользователей.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

— Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

— Под водой — определённо ГЛОНАСС. На сегодняшний день у него там полная группировка спутников!

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

Сталевар Железякин так и не смог понять, в чём кайф сидеть у камина.

Преподаватель в ВУЗе:

— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже...

Ты молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Запомните несложное правило русского языка. Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: