Чернуха. Выпуск #4

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

***

Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался...».

***

Казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:

— Жизнь была так прекрасна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:

— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Зануду спрашивают:

— Твое последнее желание?

— Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили...

***

Россия — уникальная страна. Только у нас есть черно-белый телевизор Радуга, наручники Нежность, бензопила Дружба, слезоточивый газ Черемуха и межконтинентальные баллистические ракеты Мир.

***

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!».

Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

***

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.

Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

— Как они тут повесились?

— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.

— ?! Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.

— Е$ твою... Еще один любопытный!

***

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

— Да практически вечно…

***

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

***

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:

— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!

— А кто пристегнулся?

— Ну, те сидели как живые!

***

Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это?

Оптимистичный ответ — фотограф.

Пессимистичный ответ — снайпер.

***

Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

***

Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад).

***

Звонит сын к отцу:

— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

— Сынок, ты взрослый, сам решай!

Через месяц:

— Пап у меня проблема…

— Что, с ребенком?

— Та нет! Сделали аборт… У меня дом сгорел!

Да тебе сынок осталось только дерево выкопать!