Чернуха. Выпуск #4
|
оставить комментарий |
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
***
Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался...».
***
Казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили...
***
Россия — уникальная страна. Только у нас есть черно-белый телевизор Радуга, наручники Нежность, бензопила Дружба, слезоточивый газ Черемуха и межконтинентальные баллистические ракеты Мир.
***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!».
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
***
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Е$ твою... Еще один любопытный!
***
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно…
***
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
***
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...
***
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!
***
Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
***
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?
***
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад).
***
Звонит сын к отцу:
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
— Сынок, ты взрослый, сам решай!
Через месяц:
— Пап у меня проблема…
— Что, с ребенком?
— Та нет! Сделали аборт… У меня дом сгорел!
Да тебе сынок осталось только дерево выкопать!
Реклама
Комментарии
Вам будет также интересно
Синонимы к слову «чернуха»
Все синонимы к слову ЧЕРНУХА вы найдёте на Карте слов.
Чернуха. Выпуск #5
— А вашего котика погладить можно?
— Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Чернуха. Выпуск #3
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки...
Чернуха. Выпуск #1
Сколько волка не корми — а из свинины шашлык лучше... Одна голова хорошо, а с телом лучше... В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить...
Чернуха. Выпуск #2
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!