Юмор: Анекдоты

— Я сегодня на работу не выйду!

— Почему?

— У меня сегодня сексуальный день!

— Это как!?

— Еб@л я вас и вашу работу...

Париж, кафе, импозантная дама сидит за столиком, скучает. Подходит не менее импозантный мужчина ловеласского вида. Диалог:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет кофе?

— Мадам выпьет кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что займется сексом с незнакомым мужчиной?

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что займется сексом с незнакомым мужчиной... десять раз.

— Десять раз???!!!

— Мсье торопится???....

В прошлом году отказался от Оливье. В этом откажусь от Мандаринок. Надо же, в конце-концов выяснить, от чего мне так плохо 1 Января.

Дочка, послушай меня, старого кобеля, любовь — это не сиськи-письки, любовь — это, когда макароны вкусные.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@расы. И что-то за окном корабля не видно...

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:

— Кто, та женщина, в красном платье?

Муж отвечает:

— Любовница шефа.

— А та, полная брюнетка?

— Любовница главного бухгалтера.

— А в желтом платье в цветочек?

— Любовница начальника отдела.

— А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошел в раж и говорит:

— А это, моя любовница!

Жена с гордостью: 

— Наша — лучше всех!

К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать.

К папе один: где мама?

Муж:

— Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.

Жена:

— Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:

— 57 секунд, лучший круг...

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?

— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!

— Ой, конечно давайте!

— Тогда лезь сама за этим бл%дским одеялом!

— Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?

— Могу.

— Тогда слушай!

Американская система ремонта:

— Вы это можете это починить?

— Нет. У меня нет на это лицензии.

Европейская система:

— Вы это можете это починить?

— Нет. Нам этого не преподавали.

Славянская система:

— Вы это можете это починить?

— Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

— Алло, это женская консультация?!

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?!

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Kто тебе его купил?» с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

— Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует «Орбит». Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:

— Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая!

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.

— Меня зовут Маша, я либералка.

— Меня зовут Степа, я либерал.

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@расами, кем бы ты тогда был?!

— Тогда бы я был либералом.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на «пять».

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

Вчера каталась на лошади. Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся.

Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— СВОЛОЧЬ! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

— Дверь! Зачем? Че тут брать-то?!

— Ты когда с женой сексом занимаешься она кричит?

— Да!

— А в какой момент?

— Когда я член об занавеску вытираю!

Парень спрашивает у приятеля:

— Ну, как прошли выходные?

— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». Boт c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Директор подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!

— Простите, выше чем в каком году?

— Чем в следующем...

Почта России. И пусть весь мир подождет!

Почта России. Еще не все потеряно!

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!

Почта России. Тут Вам не DHL!

Почта России. До вас не доходит?

Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!

Почта России. Каждому человеку — по очереди.

Почта России. Я вся такая непредсказуемая!

Почта России. Вас много, а я одна.

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Из старинных армейских анекдотов

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

— Это твой топор?

— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

— Может, это твой топор?

— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

— Прости, не могу, я женат.

— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

— То есть?

— Вот смотри, у тебя есть машина?

— Есть, «Москвич».

— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?

— Ага!

— Так приходи сегодня в гости!

— Нет!

— Почему?

— Нахрена мне второй «Москвич»?!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадина Говядина?

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Встречаются две планеты:

— Как дела?

— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

— Тупой самовлюблённый п%дор!

Общий бурный восторг:

— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

— Где ты так поздно шлялся?

— Милая, я задержался на работе.

— Не ври!

— Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе.

— Я самый счастливый человек на свете!

— Влюбился?

— Выспался!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

— Зачем тебе зонтик в лагере?

— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяный!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло! ... Попёрло!! ...

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

— Слышь, дай мобилу позвонить.

— А у самого нету что ли?

— Нету.

— А если найду?

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:

— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: