Юмор: Анекдоты

Сегодня днём пришла СМС-ка: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».

Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов простить может, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: «как отодрать соску на столе?»... Забыл, что искал...

Мужик купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

— Извини, но корова сдохла...

— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!

— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.

— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.

— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.

— Я разыграю ее в лотерею.

— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!

— Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.

Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:

— Что случилось с моей дохлой коровой?

— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.

— И что — никто не возмущался?!!

— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу.

Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

—... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.

Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы — то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто — «я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее».

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма! » бегала по комнате моя блондинка.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение.

— Не знаю.

— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а...

— Рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а...

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?

— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?

— Помню.

— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?

— Ну, помню.

— Ты что назвался ей моим именем?

— Аааа... ээээ... да... А что, у нее родился ребенок?

— Нет, но можешь меня поздравить. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

* Если у женщины светятся глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.

* Когда девушки остаются дома в одиночестве, каждая из них моментально становится лучшей в мире певицей и танцовщицей гоу-гоу.

* Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

* Приличная девушка никогда не позвонит первой! Но смс-ками и мертвого достанет!

* Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

* Женщины, безусловно, умеют хранить тайны. Группами, человек по сорок.

* Есть два способа, которые позволяют командовать любой женщиной. Но никто их не знает.

Жених с невестой лежат в постели.

Он:

— Дорогая давай займёмся сексом.

Она:

— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.

Он:

— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.

В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.

— Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:

— Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?

Ответ начальника пожарных был краток:

— Потому что они были на работе.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

— Здрасте, Анна Ивановна.

— Здравствуй, Юля.

...виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

— Б%я, я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою.

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец. Не дай Бог еще подругами станут.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил об@сраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

На злобу дня. Комментарии американцев по поводу вчерашнего метеорита:

— Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?

— Почему столько видео из России из машин?

— Почему все охрененное всегда происходит в России?

Самое крутое:

— Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?

И еще один, из другого форума:

— Русские даже знают где метеориты падают! Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

— Новогодние скидки закончились.

Муж:

— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена:

— Ну представила, и? =)

Муж:

— Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена:

— А зачем мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!

Женщины! Чтобы у вашего мужика не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Покупатель:

— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?

Продавец:

— У кур, разумеется.

— А они не сопротивлялись?

— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник:

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. Гаишник:

— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины.

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— СТИХИ!

Она:

— Ну, пусти под одеяло, холодно!

Он:

— В трусах не пущу! Тут дрескод!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12 и уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%ть». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! », — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

— Я заключаю пари.

— Пари? Какого рода пари?

— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тысяч долларов, что у Вас квадратные яйца.

— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000$ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

— Ладно, — сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила:

— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год годом семьи и развестись.

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, подсказывается на коровьей л$пёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет:

— Нееет.... это, бл%, не сарай, а Форт Байард какой-то!

Если ты живёшь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

— не гуляй

— не пей

— не кури

— не води мальчиков

— не пропускай учебу

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:

— не пались...

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:

— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!

— А как мне узнать когда он хочет?

— А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.

Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.

На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.

Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

— Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!

Жена домой забегает и удивленно говорит:

— Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть что, Бэтман?»

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: