Юмор: Анекдоты

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:

«Премиум» — 5000 руб. на персону.

«Стандарт» — 3000 руб. на человека.

«Эконом» — 1000 руб. с рыла.

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

— Зачем дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

— Чтобы яйца от ляшек отлипли.

Отец говорит сыну:

— Давай в шахматы в уме сыграем.

— Давай. Пешка Е2 — Е4.

— Конь на Н6.

— Конь Д6 — ЕЗ.

— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

— Мама! У тебя молоко убежало!

— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете?» — смело отвечайте:

— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Пять лет за рулём не была — все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!

Соскучились черти...

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?

— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:

— А меня аист в клюве принес.

— А меня мама купила в магазине.

— А меня в капусте нашли.

Девочка с прыгалками:

— Можно подумать в нашем дворе никто не еб$тся!

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Приходит женщина к смехологу:

— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

— Ладно, раздевайтесь.

— Зачем?

— Если как бык — будем начинать с рогов!

— Какая у тебя самооценка?

— Так себе. Мы, цари, народ простой.

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!

— Конечно же, нет, глупышка.

— Ты кем работаешь?

— Водилой.

— А сколько имеешь в месяц?

— Миллион долларов.

— Да ты что! А где ты работаешь?

— В «Формуле-1».

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?

— Гордиться!

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:

— Кого бы вы хотели выбрать?

— Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.

— Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?

— Нет! Обязательно четвёртый!

Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:

— Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого и бедного!

Мужчина, вздыхая:

— Хорошо, пусть будет дура!

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Разговор двух блондинок:

— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.

— Ты была права. Я не верю.

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к еб$ням!

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

Вася, 10 лет.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой, муд@к! Что за ёб@нная привычка, бл%, спрашивать: «Кто там?»!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.

Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

— Не успел...

— Девки, небось?

— Нет, что вы!

— Студент, вы меня огорчаете!

В наше время существует 3 вида парней:

1. Умный урод.

2. Веселый дебил.

3. Красивый мудак.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.

Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл%ть, никто не хочет.

— Знаешь, мы совершили много ошибок...

— Да...

— Давай начнем все сначала, чтобы их исправить?

— Давай...

— Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся?

— Привет. А меня Юля. Иди нах%й.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

— Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

— Ну что, бабка, где твой внучок-то?

— Да хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

– Что ж ты, козёл, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000$ за 3 вопроса.

— Так дорого?!

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.

Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:

— Абрам, у меня руки жирные...

— А ты худей!

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве — чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

— За тобой кто должен прийти?

— Папа.

Ну, папа так папа, сидят дальше.

Папы нет.

А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Петя Смирнов.

Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?

А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.

— Ну, и где твой папа!

— На работе.

— И когда он за тобой придёт?

— Он не придёт.

— ПОЧЕМУ?!!

— Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

— Он что, на работе футбол смотрит?

— Ну да, на работе.

— Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!

— Он охранником работает.

— Где?

— В детском саду.

— В КАКОМ?!

— Ну, тут… В этом саду. В вашем. Он сказал: «Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!». Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали…

Одиночество может быть криком души, а может быть ее песней — все зависит от того, как к этому относится.

Интеллект как и оргазм скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Если Вам гримасничают люди открыто — будьте им благодарны. Они не самые плохие. Настоящие же гримасы ненависти, зависти и злости Вы не увидите, потому что они скрыты за улыбками в лицо.

— Зачем мне брать ипотеку на 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу сп@дить 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых-женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:

— Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении.

— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

— Та женщина искала идеального мужчину...

Есть одна такая хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй».

Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: «Меньше знаешь — крепче спишь».

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!

Максим Галкин показывает гостям свой замок.

— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...

— А детская зачем?

— Ну, должен же я где-то спать!

Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.

Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут х%як — стройматериалы сп%здил конкурент.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: