Непристроенная

Я хочу рассказать о себе. О своей не раскрытой мечте. Я хотела семью и детей. Дом и конечно, семейных, классных друзей. Но, я где-то... забыла признать... и я, где-то забыла сказать. Я покорной, тогда не была. И считали в округе меня? Грубиянкой. Капризной была. И, что всех посылала... шутя.

Выбрать для жизни? Увы, не смогла. А выбрать меня? Побоялись шутя. В глаза мне смотрели. Лишь тешилась... я. И громко смеялась, забавной была.

Мне нужен был парень? Как «стена» и покой. Серьёзность, открытость... и с верной душой. Любовник... хранитель. Чтоб любила его. Но, таких не бывает... такие, как он? Они, только в сказке, а сказка... увы, давно убаюкалась, где-то вдали.

Хотелось мне... дом. Я уверена будет! И надеюсь уют, мне помогут создать. В этом доме, очищу все окна и двери. Все углы, обойду, я церковной свечой. И святою водицей... я дом свой «умою». Чтоб жилось в нём довольно. И счастливо... в нём. От этого мне улыбнётся природа. Солнце... будет шутливо играть, надо мной. Будет «зайчиков»... солнечных мило... напускать и играть меж собой.

Приглашу я гостей. И устрою, такую гулянку! Буду... всем с распростёртой душой. Будем песни орать под «Шарманку» и плясать, будем шумной гурьбой. Я в винище, «купаться» согласна! И в настойке, я толк отыщу. Чтобы я очудилась в «прекрасном». Не хочу быть и жить... я «вдовой». Ни каких больше слёз... и обиды. Не хочу, перед кем-то дрожать! . Не хочу с кем-то жить " с посторонним«. Я... устала, себя обделять! Я красивая, яркая дама... я и буду, красиво «кутить»! И надеюсь, себя я пристрою. И не буду... я больше «скулить».

Но, медленно, словно «лебёдышка» — «робост», моя проплыла. Радостно в жизни, мне было, только, вот «глупость» взросла. Выросло дерево «страсти» и уповало листвой. Грёзы... заманчивость с риском, вдруг обернулись слезой. Обречение... следом, повисло над головой, словно ужасный «монстр», вдруг обернулся «звездой».

Радость, забвения, всплески — душу, мою обвили. И на мои молитвы, душу в печале... зажгли. Светом наполнены тропы, там, где любовь, закал, там... где любимый молча, с лаской смотрел в глаза.

Там, в суете, в мечтаньях... я пробыла «звездой». Но обречение... гнусно, меня отделило с судьбой. И стала «отшельником». Грустно, себя признавать — одной. И часто, тоска, как удушье? Меня... поводырём.

Я не реву, не плачу... жизнь, свою берегу. И каждый проступок в церкви? На исповедь, я хожу. Господь обречённых, любит. Он охраняет их. И не даёт им волю, без его воли грешить.

Лишь... потом? Вдруг, разрушилось... залпом?

И слеза, мне окутала душу. Не могу... я сдержать в себе мощи. И с обидой... громлю, своё «русло». Совладать? Успокоить не в силе. Словно, кто-то внутри, «наизнанку»?

Не даёт, мне возвысится к Богу. Я в растере? Распад моих мыслей. И кто-то, внутри, очень «воет»!?

Отказ. А, затем сожаленье. А после? Душа... распирает и силы, как прежде ссылает. Покой. Наслаждения? Нету. За бой! С откровением, где-то. Но силы? Бороться духовно. Я просто, не в силе... идти, напролом свободно.

Переборолась... я остыла... и приняла, всё преназначение, как положено. На всё Божья Воля. Видимо у меня, такой рок, судьба... жить одной. Но, я жизнь перехитрила... у меня растёт сынишка. А с дитём.... не чувствуешь себя одинокой.

Баженова Татьяна

24.06.12