Жила по-соседству мадам...

        
         оставить комментарий

Снять дачу на берегу прекрасного озера, во Франции — нет проблем. Только заплати, как за виллу и живи себе месяц на здоровье! А хочешь, даже на два, а лучше на три. Вот мы и сняли, и заплатили , и отдыхали как настоящие французы. Прошла неделя спокойствия, как заселились французские соседи. Они жили через дорожку от нас, но сразу догадались по нашему бонжур, что мы — ненавистные приезжие. А мы догадались, что наши новые соседи — ненавистные рассисты... по их бонжур..... Из вежливости, они поздоровались с нами лишь в день приезда и... всё. А мы, в знак примера со старших, естественно поступили так же. Они нам не мешали, а мы им — сильно. И даже страшно было узнать чем? Как они выразились, жалуясь хозяину шале — каждодневной вонью дыма от барбекю. Жан-Марк — забавный малый и хозяин шале, сам ошалел от таких жалоб на нас. Но сообщил нам лишь одно — это важные птицы. На что мы ответили, что кроме рыбалки мы не прочь и поохотиться. Он нас понял и мы посмеялись. Но этих птиц ядовитых куда деть?

Утром пава идёт выгуливать свою дурную собаку, которая бежит и лает, какает и лает, жрёт что-то с земли и опять лает. Она всё время не замолкает, а её хозяйка гордо неся свой огромный живот и маленькие сиськи, свысока поглядывает на соседей, которые боятся на неё посмотреть или что-то сказать. Все шале облетела новость, что высшее общество приехало отдохнуть среди нищего народа. Правда у нищего народа есть деньги заплатить шестьсот евро за неделю спокойствия, но это же не считается! Она же снизошла до того, чтобы так дёшево отдыхать и чуть ли не нюхать навоз от проживающих там людей. Её ненавидели все, кто даже не видел. Её муж, как приведение — утром уезжал на работу, а ночью приезжал с работы. Они, как кроты сидели в домике с зашторенными жалюзи. И если бы не собака, то она бы из шале даже не выходила на воздух. Но у неё ещё была и дурная кошка.... Кошка конечно не лаяла, как собака, но раздражала нас так же. У неё на шее висел огромный колокольчик. И этой пакости, обязательно надо было бегать на охоту через наш дом. Заборов — то нет. И возвращаться с неё через нас... то с мышей в зубах, то с большим погрызенным кротом. От которого вся трава была в крови, пока она его тащит. А кошка, как и хозяйка, судя по их животам — жрали немеренно. Но кошка хоть пробежку делала, а вот хозяйка..... лежа жрала.

Прошёл примерно месяц не бонжур и вдруг случилось чудо! Высшее общество само приползло к нам. Она по неизвестному нам поводу напилась , как свинья. А так как , мы, любимые соседи, она и заговорила человеческим голосом...

— Ой! У меня беда. Вы хоть понимаете, что я говорю, инострацы хреновы?

— Понимаем мадам. Присядьте силь ву пле. Виски хотите?

— Конечно хочу! Давай мне виски! — она села на ступеньки, потому что выше не смогла бы подняться, но продолжала орать. — Да вы знаете, кто я? Я же ого-го!

— Да, мадам, конечно. А что у вас случилось? — из вежливости спросили мы по-французски и добавили по — русски... — пьяная свинья.

— Моя кошка! Моя любовь! С ней случилось ужастное!

— Умерла?

— Нет! Она устроила кладбище под нашим шале! Остатки трупов так воняют! Меня всё время тошнит от этого запаха. Мне вся еда воняет трупами! Помогите!

— Мадам ого-го! Объясните идиотам в чём собственно дело?

— Моя кисочка — охотница. И всю добычу приносит под шале и там её ест. А когти и головы остаются. А ещё она обжирается, как и я. и её тошнит.... там же. А сейчас жара и всё загнило. А ,я, ещё думала, почему она крекеты кошачьи перестала жрать? Надо срочно переехать в другое шале и вы мне поможете. — Это каким же образом, мадам?

— Как это каким? Хозяин шале знает давно, как от вас воняет барбекю! Вы же подтвердите это безобразие? О!!!!!! Эта вонь!

— Вы имели ввиду кладбище под вашим домом?

— Нет, идиотские иноземцы! Вашу вонь я не переношу!

— Поговорим о наших и ваших вонях завтра, а сегодня подите прочь.

— Ква?

— Ты всё поняла и пошла прочь, пока морду твою не набили. — сказали мы по-русски и пошли в дом.

Мы пошли спать и нас не интересовало, спит она на нашей веранде на шизлонге или уснула на ступеньках, но утром мы проснулись от крика:

— Где виски? Эй! Русские ! Дайте мне виски!

На её дикий рёв, её муж прибежал первым. На выбежавших нас он смотрел с ненавистью. А потом заорал:

— Такую женщину напоили! Да вы знаете кто она?

— Уже утро , месье. И ваша великая женщина кажется проспала здесь, и кстати на нашем крыльце. А где были вы?

Дамочка подала признаки жизни и сказала:

— Как же я всё ненавижу, включая вас бродяг, мужа, собаку проклятую и кошку, которую давно хочу убить. А точнее — вас всех, хочу убить. И Убью!!!!!!!!!!!!!!!

— О! Святая Мария! Эти русские накачали её водкой! Помоги ей Боже выжить!

— А где месье её Бог находится?

— В Префектуре!

— Здорово! Тогда мы — её черти! Иди — ка сюда голубушка и расскажи нам , как здесь гражднство достаётся? Нам оно не нужно, а вот кому даёте его нам интересно.

Мадам без имени, странно посмотрела на нас, потом сказала мужу:

— Идиот! Пойди приготовь мне кофе по-крепче. Я буду запивать им русский виски.

— Мы вам сейчас расскажем что-то, а вы объясните нам, в чём здесь дело и как это у вас сладких так получается.

— У нас всё получается, когда мы этого хотим. ХА!

— Какие надо совершить подвиги, что бы получить французское гражданство?

— О!!!!!!!!!!!!!! Великие! Вам надо......

— Нам не надо... Просто интересно! Например, мы расскажем вам про одного человека, а вы просто скажите правда это или нет. Хорошо?

— Конечно хорошо. Может даже я его знаю. — муж ей принёс кофе, а мы ей плеснули туда виски и разговорились...

Одному армяну дали все документы, включая французское гражданство, потому что он написал в досье, что его русские изуродовали. И сейчас его головка лежит на плече, а левая ручка дёргается. А то, что он врождённый урод, французы не поняли. Они узнали от бедняжки одно — на него наступили русские медведи. Но когда он гуляет в другом городе, он сам ходит как русский медведь, и ничего у него не трясётся. А его головка стоит как .... у коня. И даже плечи расправлены, как у ковбоя. Не хватает только пистолета , иначе бы стрелял во всех. Потому что он горд и счастлив! Основное время проводит в Москве, а во Франции коротает будни. Но у него есть мечта и он поделился ею с нами — он хочет стать моделью.

— Когда я приезжаю в Россию и говорю, что я француз, то все красавицы ложатся передо мной у в хода в Отель.

На урода смотришь огромными от удивления глазами, а он продолжает говорить.....

— Я себя начал боготворить, когда понял, что любая русская красавица отдаст всю себя, лижбы попасть во Францию. И сейчас я думать какая взять.

— А на что будешь содержать жену?

— На социальную помощь от Франции, конечно. Сделаю детей много и пусть придурки платят мне за это!!! Я же уже француз!

Мадам посмотрела на нас безликим взглядом и подумав несколько минут, ответила:

— Это шанс.

— Для кого вы даёте шанс? Для недоразвитых? Он же урод! Лицо , как восковая маска снятая с оригинала! А все его кособокости, он придумал сам. Игрульки! Понимаете?

— Это всё нормальное явление. Они — наши люди. А вот вы, слишком умные, нам абсолютно не нужны. Пусть лучше едут к нам мелкие ублюдки и уродцы, чем красавцы и умники.

— Мадам, а если вдруг случится война? Кто воевать-то будет за Францию? Ведь этот армян, как сотни других никогда не пойдёт на защиту Франции. Они же убегут куда угодно, хвастаясь французким гражданством , но при этом не делая ничего для защиты своей новой Родины. Так подумайте же наконец кому дарите документы!

— Какую чушь ты говоришь! Какие войны? Если бы не Америка, вы бы сейчас делали бизу в попу Гитлера и ещё делалали пожизненно арбайтен!!!! А как мы вам помогли, вообще не хочу говорить, потому что от свиней не дождёшься спасибо.

P.S. Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность. Кант.

Реклама

Комментарии

Вам будет также интересно

Жила по-соседству мадам...

Странное отношение французов к приезжим, пугает нас.... А что такое Франция без нас?

Извращенцы или гурманы?

Жаль, что всё это правда, но может мы чего-то не понимаем? Франция всегда была озабочена сексом....

Читать далее...

Китаец разлюбил китайцев

Китайский мальчик получил шок от своих сородичей...

Читать далее...

Умница Тайсон

Жизнь в эмиграции очень особенная. Многие люди меняются в корне и не всегда в лучшую сторону. А если точнее выражаться, то совсем в худшую...

Читать далее...

Лягушки без шкурки...

Спалишь шкурку или нет, а в сказке ложь, но в ней намёк... Так вот девочки, девушки, женщины и бабушки! Расскажу-ка я вам правду о моде во Франции....

Читать далее...

Заикулик

Притворство ради получения документов во Франции.

Читать далее...

Добавить статью

Приглашаем вас добавить статью и стать нашим автором

Поделитесь с друзьями

Статистика

©  Интернет-журнал «Серый Волк» 2010-2016

Перепечатка материалов приветствуется при обязательном указании имени автора и активной,
индексируемой гиперссылки на страницу материала или на главную страницу журнала.