Заикулик

Русский парень, случайно родившийся в Казахстане, решил что степи надоели ему и он попросил у Франции политическое убежище. Кто его обидел в бескрайних степях, для всех оставалось загадкой. Но он себя считал величайшим политиком! Таких ещё мир не видел! Он охотно знакомился с русскоговорящими людьми и пытался завязать дружбу, но с ним никто не хотел общаться. Причиной тому было безобразное заикание. По его легенде, его так напугала милиция, что с ним случилась эта страшная беда. Русская милиция естественно.... Он как будто специально лез с разговорами ко всем и через некоторое время жалость к нему исчезла и у всех началось отвращение. Но он будто не замечал этого и продолжал всех изводить. Время для несчастных людей перестало двигаться, но прошло два года и наконец проклятого заику вызвали на интервью. Все были рады. Наконец-то избавятся от зануды, потому что его отправят домой. На все сто процентов люди были уверены, что он провалит интервью. Единственное, что всех настораживало — это довольный вид заикулика. Он как царь ходить стал и свысока поглядывать на людей. Все находились в недоумении, но ждали его отъезда в Париж с нетерпением и конечно же в день отъезда пожелали ему всего самого — самого... наилучшего. На словах конечно. А в сердцах.... Лучше этого не знать.

И вот наш русский парень их Казахстана в Париже на интервью. Семь человек комиссии приготовились его внимательно выслушать. Переводчица естественно рядом. В итоге за час, она смогла перевести лишь пару слов из его рассказа о беде, которая с ним приключилась на Родине. Все нервничали, а он хотел говорить. Переводчица вся промокла от бешенства. С неё пот лил, как на тренировке. Пошёл второй час и начинался третий, когда люди не выдержали и прекратили этот заикающийся ужас:

— Ждите положительного результата месье. Жаль, что вы так и не смогли нам рассказать причину вашего приезда во Францию, но мы изучили ваше досье и этого достаточно. Вы даже написали, что когда на вас крикнул миллиционер, вы написали в штаны.

— Д — д — д — а! М-н-о-г-о!!!!

— Хорошо месье. Идите уже. Идите.

Из Парижа заикуля приехал со счастливым лицом. Радость разрывала его на части. Он был на сто процентов уверен в своём успехе. Он победил Францию! И он станет французом!

— Можете меня поздравить! — Заявил он с порога всем.

— С чем?

— У меня будет позитив!

— Откуда ты знаешь? Результат надо месяц ждать.

— Какой ещё месяц? Мне уже сказали!

— Толпа замолкла переваривая услышанное и только один на редкость умный армян, сказал:

— Джан, а ты чего заикаться перестал? Или мне показалось?

— Придурки! И вы тоже повелись на эту удочку!!! Ха-ха-ха!!! — громко рассмеялся уже не заика. — Ах ты сволочь! Чертила чёртова! Так доводить нас два года!

— Думаете мне легко было это делать? Но чего не сделаешь ради документов. Мне они нужны были и они у меня будут, а вот у вас умных — неизвестно. И кто из нас умный?

Парни двинулись на него по-русски набить морду, но он их быстро остановил одной фразой:

— Тронете меня, пойду в полицию и сдам всех. Я ведь уже почти француз!

— Это правда. Ты истинный француз. Ещё не били, а ты уже штаны обмочил. Позорище!

Лже заикуля стоял и смотрел на свои опписанные джинсы, боясь поднять голову и посмотреть на людей.

— А я всё же дам ему в морду! — вскрикнул армянчик и кинулся в бой. — Может сейчас начнёт заикаться по правде!

— не надо джан. Он теперь не заикается а...... А это совсем хреново. Пусть таким и остаётся — француз!