Метро

        
         оставить комментарий

Ах, метро. Романтика. Не так ли. А запах. Вы помните этот запах, который с детства хочется вдыхать все глубже. Мягкий «аромат» машинного масла и сырости. Ах, метро, метро. Я уже не говорю об эскалаторах. Ступеньки, которые сами везут вас куда угодно. Хоть вверх, хоть вниз. Вот на дачу бы такие. На второй этаж ездить…

Подземный мир метрополитена. Не красота ли? Это как отдельный маленький мир. А мы как Алисы в стране чудес попадаем в этот мир каждое утро. Правда, в нем свои чудеса и прелести. Что не говори, а каждого из нас, периодически, тянет в этот мир. И это его особенность. Часто он может вызывать тошноту при одном воспоминании. А иногда, кажется, с огромным удовольствием пристроился бы в дальнем углу вагона и покачиваясь, читал бы свою книгу. Покачиваясь и вдыхая все тот же вечный запах.

Сотни. Тысячи людей поутру встречаются лицом к лицу, образуя сплошной комок, который покачивается в бессмертных голубых вагонах. Покачивается и вдыхает все тот же запах…

Хотя, я вам скажу, это как повезет. Иногда таких запахов нанюхаешься…

Многие восхищаются киевским метрополитеном. И правильно делают. Наш метрополитен один и поездатейших в мире. А может и самый поездатый! И скажите, что не правду говорю.

«Та… я был где-то там, так там метро на много круче!», явно скажет кто-то.

«Та… где-то там, в метро цветы и бесшумные поезда!»

«Вот, вот. А где-то там, в метро прозрачные тоннели!», будут добавлять остальные.

Знаете, что я могу сказать по этому поводу? Человек, сказавший подобное, попросту слеп. Ну да, прозрачные тоннели, тишина, цветы. Это все прекрасно. А вы найдите метрополитен, в котором можно купить «Свежие молочные продукты», «Курицу гриль», «Мясные изделия» и т.д. Поправьте, если ошибаюсь, но только в нашем метро встретишь больше холодильников, чем в торговом центре. О чем это говорит? А говорит это о безупречной торгово-экономической системе страны. И только. Ну и конечно же о беспокойстве за наших граждан. Вдруг завтра, пока вы едете в метро, вам захочется «Куриную ножку гриль».

Торговая система налажена просто изумительно. Заключается она в том, что покупателю не приходится бегать, как в магазине, от стенда к стенду. Все находится рядом. Хотите мясо, молоко, французские сыры? У тети Гали, в конце перехода. Селедка, таранка, пиво? У тети Гали, в конце перехода. Туалетная бумага, лампочки, журналы, очки? Угадайте где. Правильно! У тети Гали, в конце перехода. Ну разве не удобно? К этому всему, в конце перехода еще сидит дядя Миша. Вдруг вам понадобится много чего для мобильного телефона. Или батарейку поменять в часах. Все может случиться. Это мир так непредсказуем.

А вот тетя Жанна в конце перехода торгует элитными вещами из Франции, Штатов и Англии. Ну а если вы любитель гламура, и вам нужны только фирменные вещи, ремни, сумки, туфли мировых брендов, все у тети Жанны. И не смейте сомневаться.

Скоро мы будем ходить в метро с тележками. И говорить «Сынок, сгоняй в метро, купи отцу бутылочку пива». Честно, гордость берет. Мы так стремимся к развитию.

А реклама. Реклама в метро — это гениально. Периодически создается впечатление, что в вагонах поклеили обои. Ну и пусть! Это же невероятно удобно! Вот, к примеру, забыл книгу, а ехать минут сорок. Стой, читай про новый пылесос. Хотя, я вам скажу, тут такая же история, что и с вечным запахом. Уж как попадешь. Бывает, стоишь, а перед тобой большая красная надпись «Трещина в прямой кишке?». И думай потом. Хотя и удобно. Вдруг ты забыл, что у тебя трещина в прямой кишке. Бац! И вспомнил. Вот только вопрос напрашивается: «А откуда вы узнали?» Вот. Это то, о чем я вам говорил. Волшебный мир метрополитена.

Никто не мешает отвернуться и не смотреть, ну конечно, если вам интересно, так же никто не запрещает даже сфотографироваться с этим плакатом. Хотя, насколько мне известно, можно даже домой на стену забрать. Никто. Уверяю вас, никто не будет против.

Бывает, отворачиваетесь и видите разноцветный красивый плакат. Природа, гамак между деревьями. Красивая полуобнаженная девушка качается в нем. А в небе, подобно радуге, семицветная надпись «Вагинальная инфекция — теперь не проблема!» Ну что ж поделаешь.

От безвыходности ты поднимаешь голову и смотришь в потолок. Там тоже плакат. Но довольно интересный. Крутой байк. На нем мускулистый парень и сексуальная девчонка на заднем сиденье. Ну а внизу, как обычно, без этого ж никак. «Презервативы такие-то!» Но впечатляет не сама реклама, а новая акция, которую проводит изготовитель контрацепции. «Найди в пачке презервативов кулон!» Напрашивается вопрос, для чего предназначен кулончик в пачке с контрацепцией.

Хотя, возможно мы еще много не понимаем. Мы видим, что наша страна тянется все выше к развитию. А вот мы, наверное, не успеваем.

В нашем метрополитене, каждое утро проводятся тренинги по физ. подготовке. С сумками и без. И как вы можете увидеть, результат на лицо. Только наши бабушки тянут сумки общим весом Васи Вирастюка. Ну разве не прелесть? Здоровая нация! К этому стремятся десятки других стран. А у нас она уже есть.

Тренинг реакции и уверенности в себе — это вообще нечто. Каждое утро мы проходим такое испытание, как только бросаем жетон. Нас поджидают удары турникетов, но только самый смелый и упорный проскользнет. А иногда, такие смелые и упорные возвращаются домой с синяками на ногах. О чем это говорит? О том и только о том, что нужно больше упражняться. Чаще посещать волшебный мир метрополитена. Ведь он так хорош. А мы иногда даже не замечаем этих прелестей. Такие уж мы. Люди. Кстати, люди у нас тоже необычные. Но об этом я вам расскажу, как нибудь потом.

Николай Ромашин

01.08.2011

Реклама

Комментарии

Вам будет также интересно

Метро

Небольшой юмористический рассказ, который в мягкой, скрашенной юмором форме, указывает на уникальность нашего метрополитена и проведенного в нем времени. Немного о наших людях, уникальной рекламе и смешных событиях.

Добавочки

— Петровна-а-а-а!!! — дум-дум-дум — открывай!!! — в железную дверь квартиры №5 ломился мужчина, еще не пьяный, но уже не трезвый...

Читать далее...

Другой мир

«Где же эти чертовы красные свечи, до полуночи осталось всего 5 минут!!! Ах, вот они, сейчас зажжем.» Дрожащие пальцы нащупали новый спичечный коробок, спичка чиркнула...

Читать далее...

Котофизика (+ принципиальная схема котэ)

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Читать далее...

Подборка анекдотов. Выпуск 2

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

Читать далее...

Анекдоты дня 27.02.12

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Читать далее...

Добавить статью

Приглашаем вас добавить статью и стать нашим автором

Поделитесь с друзьями

Статистика

©  Интернет-журнал «Серый Волк» 2010-2016

Перепечатка материалов приветствуется при обязательном указании имени автора и активной,
индексируемой гиперссылки на страницу материала или на главную страницу журнала.